Сюрпрайз

Рошель Касоб

Две недели! Всего две недели я продержался на этой работе. Казалось бы, какого черта, хоть парикмахером я мог бы работать. После скандала в университете и потери места субпрофессора я чего только не перепробовал. Неудачи преследовали меня на каждом новом поприще. Пересоленый стейк лишил меня места повара, хотя виноват был не я, а придурок поварёнок, не закрывший плотно крышку солонки. Меня перевели в официанты, но и это место я потерял, пролив злосчастный суп, споткнувшись о ногу идиота-клиента, вздумавшего расставить свои грабли как раз в тот момент, когда я подносил суп.

На оставшиеся сбережения я закончил курсы парикмахеров и устроился на работу. И вот, хозяин цирюльни заявил, что моя работа не нравится клиентам. Фактически жизнь рухнула. Я не могу сопротивляться, к чертям собачим эту жизнь. Я забрался на крышу, прыгнул вниз. Бум! Я шлепнулся на надувной тент, внезапно появившийся в внизу. Кругом оказались люди с цветами, бегущие ко мне. Вспомнилась финальная сцена из фильма “Игра”. “Сюр-прааайз!” – доносилось со всех сторон. Я недоуменно гляжу на все эти счастливые лица. Вперед выступили трое в строгих костюмах и протянув мне букеты начали наперебой говорить:
– Поздравляем, сэр, полоса неудач была всего лишь игрой, сейчас всё встанет на свои места и Вы поймете, насколько Вы были счастливы!
– То есть скандал с профнепригодностью – это шутка? – недоумевал я.
– Разумеется. Вы выбраны членом восьми академий наук.
– Хорош академик, у который из-за нищеты ходит в рваных джинсах, выдавая их за последний писк моды, – нахмурился я.
– Что Вы, Вы выиграли двенадцать главных выигрышей в лотерею, все билеты, которые Вы покупали в последние четыре года были выигрышными. Ваше состояние только от этих выигрышей составило 4 миллиарда долларов. Кроме того, эти деньги были вложены в акции компаний, сильно поднявшиеся в последнее время, так что общая сумма делает Вас самым богатым человеком на планете.
Я замолк, в горле перехватило, я с трудом дышал от навалившегося счастья. Счастья? А как же жена, ушедшая к этому мерзавцу? Люди в костюмах угадали движение моих мыслей.
– Вы ведь никогда не любили по-настоящему свою бывшую жену? Она удалилась, чтобы не мешать. Был проведен конкурс красоты, на котором заодно проверялись интеллектуальные и моральные качества претенденток. Самые красивые, покладистые и умные, нет, мудрые девушки на свете в количестве пятидесяти штук ждут, не полюбите ли Вы кого-то из них.
– Вот так сразу, взять и решить не люблю ли я кого-нибудь из незнакомых женщин? – скривился я. Люди в костюмах расплылись в улыбках:
– Конечно же нет. Вы можете оставить себе их всех в качестве гарема, а потом в процессе решить, если кто не подходит, отослать прочь.
– Закон запрещает многоженство, я не хочу нарушать закон!
– Какой закон, сэр? Вы избраны пожизненым президентом США, Евросоюза и России, причем с правом введения и отмены любых законов. А чтобы Вам не разрываться между тремя государствами, решено объединить их всех в одно. Резиденция у Вас будет на Крите, причем местное население оставлено лишь в количестве необходимом для обслуживающего персонала. Конечно, если Вам там не понравится, можете выбрать любое другое место, это так, на первое время. По этому поводу Вам присуждена Нобелевская премия Мира.
Я задумался, а потом выпалил:
– Какого мира, мне ж придется воевать…
– С кем?
– Ну, например, с террористами.
– Не придется, они, узнав о Вашем существовании самоликвидировались.
– Противостоять китайской экспансии, – попытался вставить я.
– Что Вы, руководство Китая постановило остановить экспансию, снизить ВВП за счет удешевления своих товаров, так что в Вашем государстве почти и не нужно работать, Китай будет поставлять качественные дешевые товары, но не будет проводить экономической экспансии.
Я просветлел.
– Ну, что у вас там еще для меня припасено?
– Вы стали Нобелевским лауреатом в области физики, химии и литературы.
– Каким боком я то к литературе? – мои глаза округлились.
– А помните год назад Вы написали пост в Фейсбуке? Он признан шедевром малого жанра.
Внезапно пришедшая мысль заставила меня погрустнеть. На глаза навернулись слёзы. Мама с папой не дожили каких-нибудь пяти лет. Я по-детски протянул:
– Ма-ма…
– Успокойтесь, мама и папа живы, они все это время жили на Крите, дожидаясь пока Ваша полоса неудач будет закончена.
Я был счастлив. Правда счастлив. Что еще может желать человек? Внезапно родился последний вопрос:
– А на конкурсе парикмахеров, всемирном, я тоже признан лучшим мастером?
– Увы, вот парикмахер из Вас точно не получился.
– Сволочи. – Сказал я и помрачнел.